Питомцы г.Белово

Кот – это единственный самоочищающийся предмет в доме.

Кот – это мохнатый будильник.

Кот знает, что в его обязанности входит вытаскивать грязные носки человека из стиральной машины и прятать их в своем туалете: грязь – к грязи.

Кот знает, что самая лучшая забава в присутствии гостей – незаметно пукнуть, чтобы гости подумали, что это сделала хозяйка.

Кот должен помогать человеку в его амурных делах, оставляя свои жидковатые экскременты в туфлях его подружки, которая вечером зашла на чашечку кофе. Будьте уверены, в этом случае девушка обязательно останется на ночь, ожидая, когда же высохнут вымытые туфли.

Кот должен приучать человека к чистоте. Для этого достаточно надуть на кружок унитаза, что бы жена подумала что это сделал ее муж. Таким образом, человек будет постоянно находится в состоянии готовности, чтобы произвести необходимую уборку.

Кот должен быть щедрым. Если ему захотелось почитать ту же самую газету, что читает в данный момент человек, не стоит отбирать всю газету целиком – можно оторвать кусочек и почитать его в уединенном месте, например под кроватью или за шкафом.

из книги "забавные кошки"


10 КОШАЧЬИХ ЗАПОВЕДЕЙ
Ты должен поспать, затем поесть.
Ты должен ещё поспать, затем ещё поесть.
См. пункт второй.
См. пункт третий.
См. пункт четвертый.
См. пункт пятый.
См. пункт шестой.
См. пункт седьмой.
См. пункт восьмой.
См. пункт девятый.


ПОЧЕМУ КОШКА ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЩИНА

1 Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2 Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3 Кошка красива и без косметики.
4 Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5 Любая кошка умеет мурлыкать.
6 Кошка ест меньше.
7 Мама вашей кошки с вами не знакома.
8 Кошку легче держать у себя на коленях.
9 Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10 Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11 Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12 Кошка не ложится спать в бигудях.
13 Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14 Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15 Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.
16 Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17 В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18 Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19 Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20 Кошка умеет втягивать когти.
21 Кошка всегда рада доброму слову.
22 Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23 Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24 Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25 Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26 Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27 Кошка не бреет ноги.
28 Кошка умеет слушать.
29 Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
30 Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.


ВЫ КОШАТНИК, ЕСЛИ:

вы говорите «использовать кювету» вместо «пойти в туалет»;
вы не считаете себя полностью одетым, если на вашей одежде нет кошачьей шерсти;
вы считаете кошачьи волосы в еде особой клетчаткой;
вы извиняетесь, наступив на кошачью игрушку в темноте;
приглашая гостей сесть на диван, вы скребёте по дивану словно кошка лапой;
вы спите на краю кровати, потому что ваш кот так сладко спит в самом центре;
вы нечаянно кладёте тарелку с обедом для вашего ребёнка на пол;
вы тратите больше денег на игрушки для вашей кошки, чем на детей и внуков;

вы украшаете вашу новогоднюю ёлку игрушками для кошки;
ваши соседи говорят о вас «эта ненормальная с кучей кошек»;
в вашем портмоне больше фотографий ваших кошек, чем ваших детей;
вы называете своего кота «малыш», «мой мальчик»;
у ваших родителей вместо долгожданного двуногого внука появляется пушистый внучок о четырех лапах;
вы планируете ваш отпуск в зависимости от графика выставок вашего пушистого любимца;
вы нечаянно позовёте вашу жену именем вашей кошки;
за вашим обеденным столом специально отведено место для вашего кота;
у вас есть три набора полотенец – «его», «её» и «кискины»;
вы звоните домой и оставляется на автоответчике сообщение для вашего кота;
ваша одежда подобрана под тон шубки вашей любимицы;
когда ваша жена говорит «Или я, или твой кот!», вы ни капли не сомневаетесь в своём выборе;
вы идёте открывать дверь только чтобы выпустить вашего кота на улицу;
у ваших лучших друзей есть блохи;
вы считаете кошачий мех отличным украшением для любого блюда;
у вас есть 17 видов щипчиков для кошачьих когтей;
на вашем автоответчике вместо вашего голоса в исходящем сообщении мяуканье вашего кота;
вам не о чем говорить с тем, у кого нет кошек;
вы так хорошо мяукаете, что сбиваете с толку своих кошек;

Психотипы кошек

Кошки-липучки
1. Липучка корректная. Это кошка с пониманием и стопором. Достаточно сказать: «Не сейчас» и она либо сваливает в сторону, либо тихо пристраивается рядом, чтобы дождаться наступления «а вот теперь давай поцелуемся».

2. Липучка забодучая. Та, которая, в прямом смысле, забадывает. Подходит и начинает бодаться, мурчать и топтать все попавшие под лапы мягкие места. И им наплевать, что у меня есть грудь. Но, если встать и уйти, преследовать она будет не долго. Главное, не принимать горизонтальное положение.

3. Липучка доставучая. Это, когда можно снять с коленей мурчащую, топчущуюся и пускающие слюни кошку 20 раз подряд, но она в 21 заскочит туда снова.

Я предпочитаю первый тип липучек, естественно.
Модифицированный психотип корректной бодучки у меня имеется. Бодает только ноги, только когда я стою, и очень корректно лижет всё то, до чего может дотянуться. Обычно это зона от пальцев до середины голени. При первом шаге отваливает в сторону.

А вообще психотипов кошек такое разнообразие.

К примеру:
1. Кошка-стелс. Все знают, что она есть, но при этом никто её не видит. Постоянно пропадает еда из миски, периодами находят продукты жизнедеятельности в лотке, а по ночам падают зажигалки со стола.

2. Кошка-тень. Тенью следует за хозяином. При резких движениях и попытках войти в тактильный контакт – рассасывается.

3. Кошка-ёжик. Громко топает, шумно ест, при попытке потрогать фухает и раздувается. Подходит боком и наклонив голову. Трогать нужно очень медленно и аккуратно - она явно боится нас уколоть.

4. Кот-агрессор. Обычно это именно коты. Хотя знавала я одну кошку. Живёт по принципу, что нельзя трахнуть, или уронить, можно обоссать. Всё крадёт, всё ломает, причём с особым цинизмом. При поимке на горячем пытается изобразить из себя кошку-стелс, но обычно только роняет, удирая, то, что не доломал перед этим. Если его взять в руки - прикидывается сиротой казанской, и наказывать его уже рука не поднимается. Мурчит басом.

5. Кот-желудок. Жрёт много и с удовольствием. Какает тоже много, и тоже с удовольствием. У таких обычно вытаскивают всякие несъедобные вещички их желудков. Типа резиновых пробок от пенициллина или новогоднего дождика.

6. Кошка-мать. Лижет всех и вся. Пытается обогреть весь мир, хронически беременна. Напоминает кассира в МакДональдсе, счастливо кричащего при виде нового рта: «Свободная сиса!». Когда челюсть у этого рта в страхе отвисает, сразу же запихивает туда эту свою свободную сису и начинает мурчать и тащиться. Причём не важно, что это может быть котёнок, щенок, крыса или кот-агрессор.

7. Усатый нянь. Это мужская вариета кошки-матери.

8. Кошка-пуховая задница. Эта кошка пушиста и она задница. Обычно это звёзды выставок или господа обслуживащего персонала, в заблуждении считающего себя их хозяевами. Едят медленно, переборчиво и задумчиво. Серют на подушки демонстративно. Позволяют себя холить и лелеять. Ласку дарят редко, вызывая у персонала эффект дефицитности подносимого.

9. Кошка-дурак дураком. Обычно это молодые коты. У которых уже тело взрослого, а мозги и неловкость котёнка. Добры, необидчивы, неловки. Под ними вечно всё рушится, они вечно отовсюду падают, у них вечно всё тырят.

10. Кошка-баба на чайнике. Этакая деревенская дурочка. Полная, неповоротливая, неторопливая. Спокойная и мудрая по-своему. Обычно это кошки в возрасте. Иногда на неё находит и она носится по дому подобно волосатой ракете, а потом сидит в тёмном углу и боится самой себя.

11. Кошки-молдаване. Обычно работают группой. Разбирают паркет на кухне (Я не шучу. У меня реально разобрали.), тырят всё, что плохо лежит, жрут кактусы (зачем - непонятно), воруют магниты с холодильника, закатывают мелочь под мебель, рушат карнизы вместе с занавесками. Главный признак молдаван - это когда один сопрёт что-нибудь ненужное, засовывает это в рот, выпучивает глаза и начинает бегать, думая как бы это получше от других спрятать. И рычит при этом. А вся толпа бегает за ним и пытается это отнять. Кто отнимет, сразу уподобляется предшественнику, а тот занимает место в толпе преследователей.

И ещё они редко бывают в абсолюте. Обычно смешанные, с перевесом в какую-нибудь сторону. И ещё. У кошек всегда найдётся, чем нас удивить, чем нам нагадить, и как потом нас умаслить и вызвать умиление.

1. Кошка-Сусанин. Заводит. Реально заводит. Вот смотришь на неё и хочется на выставку, за звёздами и, вообще, чтобы самым первым и самым лучшим. Такими кошками хочется закладывать кровные линии и делать узнаваемым питомник.

2. Кошка-прушка. Прётся от всего. СтОящего и не стОящего (вначале написала, не подчеркнув ударение. Вышло пошловато..). От миски с харчами, катышков наполнителя в лотке (они хрустят и оставляют смешные следы на ковре), бабочек (они тоже хрустят и оставляют смешные следы на ковре), хвостика пояса от халата, стрижки когтей, мытья, поездки и ещё кучи вещей, которые вызывают у кошек стойкие фобии (особенно у кошки-ёжика). Её прет от всего, что привлекает наше внимание к ней.

3. Ну, а бывают ещё коты-трансформеры. Это, когда в зависимости от ситуации, тип меняется просто кардинально. Пример тому, мой Вася. В обычном состоянии это помесь кота желудка с липучкой забодучей. Но, как только, приходят гости, происходит моментальная трансформация в стелс. Не видно, не слышно, обнаружить невозможно. После ухода гостей происходит моментальная трансформация в кота-желудок. Ну, а уж потом, идет возврат в обычное состояние.

4. Кот-здравствуйте, я царь. Когда он входит в комнату, атмосфера наполняется ощущением особенной торжественности и чувством причастности к истории. Хвост эти коты носят подобно павлинам - высоко подняв и распушив, походка как у Луи 14 (имеющего, по словам очевидцев, необыкновенно изящные и длинные ноги) важная, выражение лица - снисходительно – величественное. Они царственно лижут яйца, царственно оставляют шерсть на ваших чёрных штанах (о боже! я удостоен внимания Их величества!), с презрительной гримасой нюхают вашу обувь и закапывают её (вы краснеете и бормочете что-то вроде, да вот с утра как выскочил, так и бегаю). Всё делают царственно, и не торопясь. Особого внимания стоит зрелище царственного испражнения. Такой смеси важности момента и смущения и презрения ко всему материальному трудно увидеть на чьём либо лице одновременно.

5. Кот-очкомёт. Боится всего и вся. Шорохи вызывают окаменение, резкие звуки коллапс, при резких движениях кот просто просачивается сквозь пол и исчезает.
Самые страшные кошмары котика-очкомёта- это купание, ветеринар и поездка на дачу. Спит беспокойно и в полглаза. Ест тоже беспокойно, и оборачиваясь. Серит по ночам, в абсолютной тишине, под бой часов о третьем часу ночи.

6. Кот-интеллектуал. Это страшные животные, являющиеся живым укором для своих хозяев в жизненной и общественной несостоятельности. Всё, что они делают наполнено особым смыслом, удивительно умнО и вовремя. Они ходят в унитаз, и морщатся, если вы за собой не спустили. Они всегда ухожены и чисты, и вас смущает, что вы забыли с утра причесаться и костюмчик мятый. Они едят только полезную пищу, типа диетического корма и куриной отварной грудки, с презрением и сожалением глядя на ваш бутерброд с ветчиной. Они дышат в форточку, когда вы курите. Они научили вас подавать еду по часам, выпускать по вечерам гулять и стричь когти.
Они всегда знают, какое мясо стоит есть, а какое приготовить для тёщи. Они всегда знают, что этот сериал могут смотреть только имбецилы и, демонстративно наступив на пульт, переключат на Animal Planet. Они всегда знают, что стоит читать, и именно поэтому ваш Спид-Инфо порван на ленточки, а под лампой раскрыт томик «Войны и мира» и лежит мудрый, всё понимающий кот и смотрит в вечность.

7. Кошки- люди. Это редкие животные, прорастающие в нас с корнями. Когда берёшь такого кота в руки в первый раз - по рукам искорки и ощущение, что его то вы уже не выпустите никогда. Именно они встречают вас и провожают, именно они знают, когда вас ждать, именно они всегда ждут вас и открыто и искренне любят. Любовь их безразмерна и бескорыстна. С ними хочется делить стол и жизнь. Они лечат нас и лучше всех утешат в горе. Они живут нами, а мы - ими. Потому что у нас одна душа на двоих.

Психотипы составила Анна Никитина, заводчик канадских сфинксов.

_________________
На самом деле я ангел. Только крылья в сушке и нимб на зарядке.